给你的一封信

宝贝，

今天是 520，本来想和你说声节日快乐。

但是转念一想，可能我在你心中也不配吧。

想和你发消息，又怕打扰到你。

想来想去，还是和你写信吧。

你不知道，在你离开之后，我有多想你。

现在的你，应该正在日本开心地玩着吧。我其实很为你高兴。只要想到你能够开心，我这几天难受的心里就会好受些。

你可能很难想象，这几天我是怎么熬过来的。

从你那天对我说想分手开始，我感觉自己的心一下子碎掉了。对我来说，这一切太突然了。突然到我根本不知道该怎么面对，怎么处理。

明明白天的时候，我们还在一起有说有笑。可到了晚上，我们却突然像两个从未认识过的陌生人。

你离开的那天晚上，我一个人在海边坐了一整夜。

海风一直吹着，我就那样坐在那里，看着远处起伏的海面，望着马六甲海峡另一端模糊的灯火。我不知道自己该去哪里，也不想回家。因为从那一刻开始，这里对我来说，好像已经变成了一个伤心的地方。这是我之前几段感情都没有过的感觉。

那一晚，我想了很多。

想过去，想现在，想未来。

可我始终找不到答案，也无法从那种痛苦里挣脱出来。

因为我真的太爱你了。

我想过的生活其实很简单。

早上和你一起醒来，中午一起去吃餐馆吃饭，下午陪你写作业，或者各自去工作。晚上等你回家时，我已经准备好晚饭。

我曾经有过几段恋爱，但都没有走到最后。所以我经常会在深夜想：

如果有一天，我真的遇到了那个对的人，我会一辈子都不放手。

后来我以为，我终于找到了。

直到那天，在电梯门口看着你什么也不说离开我，我泪流满面地回去。

我不会为自己辩解。

因为我知道，我确实错了。

我从来没有想过替自己开脱，因为从心底里，我真的觉得对不起你。

那晚坐在海边的时候，我一直在想：我为什么会这么伤心呢。

后来我慢慢想明白，也许真正深刻的爱，并不是第一眼见到，就迫不及待地占有，
而是时间沉淀出来的东西。

第一次见到你的时候，我其实没有立刻确定“你就是那个我要共度一生的人”。

我承认，那时候的我很冲动。我们的关系进展得太快了，快到让我来不及认真思考“未来”这件事。

直到后来，你第二次来我家。

那天晚上，我出去和伙伴吃饭。我把没吃完的菜打包回来给你，你安安静静把所有东西收拾好。

我看着你的背影，那一瞬间，我突然觉得：

你好温柔。
也好善良。

从那一刻开始，我爱上了你。

虽然那个感觉并不是轰轰烈烈的，但它很真实。真实到让我第一次产生一种冲动——

想好好抱着你的冲动，想把你捧在手心里，想认真地珍惜你。

后来我回国了。

我承认，在那段时间里，我确实和一些人聊过天。我那时候心里觉得也许生活轨迹还是和以前一样吧。

可后来我才发现，不是了。

随着时间推移，你在我脑海里的存在感越来越强。

我做什么，都忍不住想和你分享。

那段时间，我每天晚上都想听见你的声音。我不仅想听到你说话，我还想见到你。

我甚至开始后悔，后悔自己把回国的行程安排得那么久。

当然，那段时间确实发生了很多事。家人生病、医院、各种事情需要处理，再加上你的考试，我们真正能相处的时间其实并不多。

可你不知道，我回到新加坡那天有多开心。

那天下着大雨。

飞机落地的时候，我忽然有一种“终于回来了”的感觉。

其实我在这里生活了很多年，但一直都有一种身处异乡的漂泊感。可每次想到你，那种感觉就会散掉。

因为你让我第一次觉得：
这里也许可以成为家。

每次想到你，我都会变得很轻松，很快乐。

无论工作多累，无论我状态多差，只要想到你，我都会觉得未来是有希望的。

但是，现在的我，做什么都提不起兴趣。

哪怕听到欢快的歌，我也会突然掉眼泪。

整个世界都像失去了颜色。

离开你之后，我每天都过得浑浑噩噩。

我后悔我做过的一切。

我想解释，可我知道，解释很多时候是苍白的。

后来我也开始反思。

也许我真的让你想起了某些不好的人，让你害怕再次受伤。

可我想告诉你，我不是他。

可能只是我们相处的时间太短了，彼此还来不及真正了解。

我并不是一个喜欢控制别人的人。

因为我从小成长在一个控制欲很强的家庭，所以我特别讨厌“控制”这件事。我知道那种感觉有多压抑，所以长大以后，我一直告诉自己：不要变成他们那样的人。

我也不是什么“海王”。

过去这么多年，我真正认真谈过的感情，其实也只有两段。

每一段，我都很珍惜。

第一段是大学同学，我们在一起很多年，最后因为疫情异地结束了。

第二段也是一样。

所以后来，我越来越害怕距离。

也正因为如此，我回国才会那么想和你视频。

我想留在这里，也想找到一个愿意陪我留在这里的人。

很多时候别人问我：“你想成为公民吗？”

我都不知道该怎么回答。

因为对我来说，如果这里没有我爱的人，那无论生活得多好，我都只是个漂泊异乡的人。

可如果你在。
那这一切都会变得不一样。

所以我才会那么渴望找到一个温柔、善良的人。
而你就是我的另一半。

和你在一起的时候，我觉得很轻松，很舒服，没有压力。

因为你会给别人空间，会尊重别人的选择和爱好。

你从来不会强迫别人。
而这些，我都记在心里。

其实我也一样。

我看到的是你的努力，是你认真生活的样子。

所以我真的很喜欢你。

也正因为如此，当你说要离开我的时候，我才会那么崩溃。

我不知道你是不是真的已经不爱我了。

我知道，我一开始确实做错了。

也许那天的我表现得很差。

也许我没有认真准备，没有真正理解你想要什么。

但无论过去发生了什么，都不重要。

今天，我想认真地告诉你：

我是对你真心的，如果你也愿意坚定地走下去。
那我愿意。
我愿意好好爱你一辈子。

所以当你看到这封信的时候，请相信——

这些都是我最真诚、最发自内心的话。

我不是渣男。
我也不是你生命里的过客。

我只是一个认真喜欢你的人。
一个想陪你走完这一生的人。
在你开心的时候和你一起大笑，
在你难过的时候给你拥抱。

我想和你一起，过最普通的日子。

两个人，三餐四季。

只要你也是真心的，只要你愿意。

我可以向你保证：
我会把你当作未来真正的另一半去珍惜。

我爱你。
我真的很想和你过一辈子。
你愿意再给我一次机会吗？